Toi aussi tu as sans doute dans ta vie quelque chose qui te fait peur... Très peur à tel point que tu ressens ton cœur se serrer et ta respiration se saccader. Si tu sais ce que c'est, alors tu comprends ce que je ressens à la vue de l'eau... Cela peut paraître stupide aux yeux de certains d'avoir peur de ce liquide, mais pour moi cela ne l'est pas.
Enfin bref, mon portable sonna et je sortis de mes rêves, le choppant qui était sur ma table de nuit je regardais celui qui m'appelait, mon père, lui il avait un culot monstrueux, il m'envoyait ici pendant que lui et ma mère se prélassaient au soleil quelque part dans le monde et il m'appelait comme si de rien n'était. Je décrochais quand même, après tout je devais faire bonne figure. Quinze minutes de conversation où entre deux phrases je glissais qu'il allait me le payer de m'avoir envoyer dans un endroit pareil, quand il me demandait si Elwin allait bien je répondis vaguement que je ne savais pas, ce qui était vrai, lui et moi c'était un lien brisé sans doute à jamais. La conversation prit fin, et je reposais ma tête sur l'oreiller d'un mouvement lourd en soupirant et passant mes mains sur mon visage. Encore une journée ennuyeuse qui s'annonçait, et me dire que pendant plusieurs mois je devrais supporter cette ambiance était encore moins enjouée.

Je sortis enfin de mes draps, ouvrant les volets de ma chambre et je ressentis une violente bouffée de chaleur, dire que pendant la nuit il avait fait bien frais. Jetant un coup d'œil à mon réveil je constatais qu'il n'était que onze heures du matin, qu'est ce que cela donnerait l'après midi? Je me dirigea vers la penderie et sorti une jupe assez courte avec un débardeur simple et des tongs, pas question de mettre un jean en dessous. Prenant mon sac en bandoulière que je passa au dessus de moi, je sortis de ma chambre et descendis au rez-de-chaussée. Je voyais qu'il y avait pas mal de clientes à l'intérieur, à croire qu'elle ne voulait pas supporter la chaleur dehors, prenant un croissant sur le buffet ainsi qu'une petite bouteille d'eau je sortis très vite de la résidence. Je comptais me promener tranquillement un bon moment de la journée. Je longeais le parc où très peu de personnes était présente, même pas une petite brise de vent pour vous rafraîchir, rien qu'une chaleur étouffante. Sortant mon ipod de mon sac, je mis mes écouteurs sur mes oreilles pour entrer dans mon petit monde. Après avoir traversé le parc, j'entrais dans le petit bois.

Je ressentis enfin un peu de fraicheur, l'ombre faisait un bien fou. Je me demandais pourquoi personne ne venait dans ce bois, c'était tellement mieux que la résidence principale. Plusieurs heures s'écoulaient et je me reposais tranquillement au pied d''un arbre, lisant un livre que j'avais emporté avec moi, j'étais tout simplement captivée par ma lecture. D'un coup je n'entendis plus la moindre musique, sortant mon ipod je vis que la batterie avait lâché et je soupira un bon moment, cela me donnait moins envie de rester d'un côté sans musique. Me levant, je pris la direction opposé de ce que j'avais entrepris auparavant, sans savoir pourquoi, sans doute un moment où j'étais dans mes nuages. Marchant, des branches craquaient en dessous de mes pas, je rangeais soigneusement mon livre dans mon sac, et ce moment d'inattention failli me faire prendre un arbre, que j'évitais de justesse. M'approchant, j'arrivais dans une petite clairière, c'est à ce moment là que je me dis que je n'étais jamais venu ici, et que je m'étais trompée de chemin en plus pour revenir à Riviera Sun. J'entrais doucement dans la clairière, et c'est là que mon sang ne fit qu'un tour. Devant moi, à environ une cinquantaine de mettre, de l'eau, un lac, ma phobie. Je longeais tout le long de la clairière, pour aller près d'un rocher et rester là sans bouger, je sentais mon cœur se tordre et ma respiration ne devenant pas régulière, mais surtout je voyais les images du passé, d'il y a près de treize ans.


- Allez tous en voiture! Pique nique familiale!

J'avais six ans et je sautais de joie dans toute la maison, enfin un dimanche midi où on pouvait aller pique-niquer au bord du lac, j'attendais ce moment comme si on m'avait dit que le Père Noël serait bientôt là. Dans la voiture, avec Elwin qui avait huit ans, on chantait à tue tête ce qui faisait rire mes parents. J'étais une petite fille pleine de joie de vivre toujours un grand sourire aux lèvres. Le trajet dura près de trente minutes et on descendit tous du véhicule. Tout de suite Elwin essayait de m'attraper comme on avait l'habitude de faire et je courrais dans tout les sens, mes parents, qui voulaient sans doute pas que l'on casse quelques choses nous prièrent d'aller jouer sans pour autant nous éloigner. C'est ainsi qu'on se mit près du lac, j'étais attirée par un canard en particulier, je n'ai jamais su pourquoi mais je le voulais absolument. Je tendis mes mains pour l'attraper, tandis que Elwin essayait d'attraper des pommes à un arbre qui était deux fois trop grand pour lui. Est-ce ma maladresse ou le fait que j'étais trop près du bord? Sans doute les deux... Je glissa, et tomba dans l'eau. Le pire était que je ne savais pas nager, et que je ne remontais pas à la surface. Je me souvenais me débattre pour essayer de retrouver l'air, sans succès. Elwin avait été attiré par le bruit de l'eau, et quand il voyait que je n'étais plus dans les parages, la panique le pris et il accourut vers mes parents

- Eli est tombée à l'eau!

Mon père ne se laissa pas prier et accouru, en allant dans le lac pour me récupérer alors que j'avais déjà perdu conscience. Ma mère était apeurée, s'en voulait d'avoir dit de nous éloigner, quand elle vit que mon visage était pâle, trop pâle... Je crachais de l'eau, je repris petit à petit conscience, mais j'avais froid, faut dire l'eau du lac n'était à même pas dix degrés. Mon père m'enveloppa dans une couverture et on retournait à la maison sans avoir pique niquer...


A présent, je regardais l'eau du lac dans la clairière, mon cœur se serrant de plus en plus. Je posais mes mains sur un rocher, fermant les yeux pour me calmer. Mes cette image n'arrêtait pas de venir et de partir de ma tête. Cela me préoccupait tellement que je n'entendis pas les pas derrière moi, j'étais trop occupé à regarder l'eau du lac, mes yeux étaient fixés dessus.

« Depuis que j’étais tout petit, j’avais toujours eu cette manie de m’avouer fort et de ne pas montrer mes faiblesses à personne. Avais-je vraiment une phobie ? Une qui serait tellement intense qu’elle m’en ferait pleurer toutes les larmes de mon petit corps ? Je n’en savais rien. Je n’avais jamais vraiment été effrayé au point d’être traumatisé dans toute ma vie. Je me montrais souvent insensible à tout ce qui se passait autour de moi et je dois vous avouer que même si j’avais craint quelques petits trucs par ici et par là, je m’étais conditionné à les affronter pour ne pas trop en souffrir par la suite. J’ai toujours été quelqu’un de très orgueilleux, avant tout et laisser montrer à quelqu’un que j’avais une faille, un point sensible, à quelque part n’était vraiment pas dans mes intentions. J’aimais bien l’image de grand rebelle et la réputation qui allait avec, même si je savais qu’au fond de moi, j’étais bien loin d’être ainsi. Un vrai calinours, voilà ce que j’étais. Mes amis bénéficiaient souvent de ce coté de ma personnalité puisque entre nous, il n’y avait jamais vraiment de malaises. J’étais le coussin des jeunes filles et le journal intime des hommes. Enfin, si on pouvait voir ça comme ça. Mes dernières années n’avaient pas été très concluantes sur tout ça puisque la plupart du temps, lorsque j’étais avec ceux que je pourrait appeler mes fréquentations, j’étais plus bourré qu’autre chose. Si j’avais agit ainsi avec quelqu’un, alors je ne m’en souvenais pas, faute d’avoir trop bu. La vie était cruelle : remarquez, je pensais que certaines choses étaient toujours plus belles lorsqu’elles n’étaient pas sues, et ce que je faisais de mes soirées dans les bars de Vegas n’était vraiment pas le genre d’histoire que je voulais me faire raconter. Qui sait quelle connerie j’avais bien pu faire.

Heureusement que ma mère m’avait envoyé ici. Elle le voyait très bien, même si elle n’était pas à coté de moi, que je sombrais peu à peu. Il était rendu où son petit Jay’ qui s’animait grâce à tout et n’importe quoi. Les gens changent, j’y crois, mais dans mon cas, j’avais complètement tout viré à l’envers pour m’adapter au style de vie de ma nouvelle ville. C’était complètement insensé. Enfin, c’était ce que je me répétais constamment, parce que c’était ce à quoi je voulais croire. Et pourtant, c’était tout ce qu’il y avait de plus loin de la réalité, c’en était désastreux et j’en faisais presque pitié, juste à voir à quel point je me cachais les faits réels. Je me trouvais pathétique. Quelqu’un d’aussi fier que moi peut-il vraiment s’avouer avoir sombré à cause de la perte de son meilleur ami ? Oui bon, à la limite, je pensais qu’une chute aussi radicale était possible lors de la perte d’un des membres de notre famille, ou encore après une relation amoureuse… Le problème était que ma famille était encore toute vivante et que je n’avais jamais vraiment eu de relation amoureuse très sérieuse. J’étais plus du genre passionné : une bonne drague qui se termine dans un coin du bar en question, pour finalement se terminer sur l’habituelle note : « Écoutes… y’a aucun sentiment là-dedans. » Et le pire dans tout ça, c’était que la plupart du temps, c’était réciproque.

Le soleil tapait, on était mardi. Je détestais de plus en plus avoir à me lever tous les jours pour aller préparer la bouffe de ces enfants de bourges. J’en avais des hauts le cœur juste à penser qu’Andie, BJ et moi se prenaient tous les restes après, et c’était notre déjeuner. Oui bon, autant se consoler, déjà on ne payait pas. Et c’était moi qui faisait le buffet : je savais ce que je mangeais. C’était déjà pas mal et je devais sans cesse me répéter que je devais arrêter de me plaindre, car j’aurais pu être dans une situation bien pire. Oui bon, je n’aimais pas trop celle dans laquelle j’étais coincée – si j’aurais su que la patronne était aussi geignarde sur tout, j’aurais été me pendre depuis longtemps. Et puis bon, partout il n’y avait d’yeux que pour ses hôtes. Et moi je ne pouvais pas dire un mot, je ne pouvais pas critiquer, même si l’envie était constante. Pourquoi ? Parce que mon meilleur ami et ma sœur s’y trouvaient. C’était l’enfer sur terre et même si je savais que leur but n’était pas vraiment de faire suer les employés, je n’y pouvais rien. C’était toujours : « s’il vous plait, un thé ici. » ; « oh, vous ne voudriez pas ouvrir une fenêtre, on meurs de chaud ici ! » et tralala. J’en avais marre et maintenant que le petit-déjeuner était servi, j’avais saisi l’occasion pour me prendre une pause improvisée. Nous n’étions pas sensé faire ça, oh pas du tout ! Mais la résidence était tellement propre qu’on aurait pu lécher le plancher et se baigner dans l’eau des toilettes, alors je n’avais rien à me reprocher.

Le bois m’avait semblé être l’endroit par excellence pour aller me cacher pendant la prochaine heure. J’avais bien sur mis au courant mes collègues pour ne pas avoir la morale de ma vie en rentrant après avoir disparu miraculeusement, et j’avais filé aussi rapidement que j’avais pu, me faufilant entre les vacanciers et les hôtes qui jouaient de leur jeu de séduction, ébouriffant les cheveux de ma sœur au passage, sous l’air étonné et offusqué de ses nouvelles amies, qui ne comprenaient pas comment un simple garçon des cuisines comme moi avait pu oser toucher une hôtesse. Oui bon, il fallait dire que la relation que j’avais avec ma sœur, je la tenais pas mal en veilleuse. Je ne voulais pas nécessairement qu’elle soit étiquetée à moi parce qu’elle avait une bonne réputation et que si on venait à apprendre que son frère était le cuisinier, les petites bourges trop coincées lui ferait payer de ne pas être de bonne famille. Ralentissant mon rythme lorsque je passai la zone la plus fréquentée de l’extérieur, je bifurquai immédiatement à travers les arbres, prenant un raccourci hors sentier que j’avais découvert en explorant autour. Quelques minutes de marche à travers les arbres, regardant les alentours avec un air indifférent, mes yeux azurs parcourant l’horizon à la recherche de tout et n’importe quoi.

Je ne mis que quelques minutes, le temps de bien me remplir les poumons d’un air qui sentait autre chose que le produit nettoyant, que j’aperçus enfin mon but devant moi. Le lac était un lieu très peu connu des vacanciers, puisque la plupart étaient trop concentrés à passer leurs journées avec les hôtes plutôt que de découvrir les merveilleux paysages de l’Irlande. Ce que je pouvais sonner cliché ! Mais j’avais vu le ciel de Vegas tellement longtemps, les buildings, les affiches lumineuse, que je n’en pouvais plus de vivre dans ce monde moderne. Me ressourcer à la campagne ne pouvait que me rafraîchir un peu les idées. Malheureusement, je découvris très rapidement que je n’étais pas seul. Une jeune femme, les cheveux bruns, l’air penser, se tenais assise sur l’un des rochers près du lac. Elle m’aperçut rapidement puisque ma présence semblait avoir dérangé ses pensées. Mon regard azur accentué par une trace d’eye-liner soutenu le sien pendant plusieurs secondes, puis j’haussai les épaules, retirant mon chandail en le passant par-dessus ma tête, le laissant traîner sur le sol alors que j’entrai dans l’eau en un seul coup. Je restai quelques secondes sous l’eau puis je refis surface, secouant ma tête pour dégager mon visage de mes cheveux, retirant sous l’eau mes jeans qui devenaient un peu trop lourd, les renvoyant en un lancer, valser exactement au même endroit où j’avais abandonné mon t-shirt. Ne regardant pas la jeune fille, je m’adressai tout de même à elle, sachant très bien qu’elle serait interpellée puisque nous étions les deux seuls présents :

– « Dès que tu t’en va d’ici, tu m’as jamais vu, c’est clair ? »

On ne pouvait pas dire que je n’étais pas très connu dans cette foutue résidence et j’avais voulu mettre les choses au clair très rapidement. En effet, ma réputation avait commencé à me coller à la peau depuis que ce grand brun qui servait de bras droit au roi de la place avait commencé à crier à tout le monde que j’étais un fou dangereux avec mon couteau à fromage. Depuis, j’étais connu un peu partout et je tentais bien malgré moi de réparer les pots cassés pour ne pas me faire engueuler par la patronne, qui me reprocherait sans aucun doute de faire peur aux clients avec mes ongles peinturés noirs et mes yeux maquillés. Roh, c’était vraiment le comble du malheur. »

« M’avouer faible ? Haha. Sur ce coup, j’étais sans aucun doute le plus crétin de la terre et à la fois le plus orgueilleux. Si j’avais bien un défaut prédominant, c’était que je ne m’acceptais pas du tout comme j’étais, je détestais plus que tout mes peurs et mes peines, et je tentais comme je pouvais de m’en échapper, bien qu’elles continuaient de me hanter bien malgré moi. Jamais, au grand jamais, vous ne me verrez dans une situation difficile en train de craquer. Ça n’arrivait que pratiquement une fois au cinq ans, et ce, que lorsque j’en avais marre, au point de ne plus être capable de me contenir. J’avais cette tendance à être très sensible à tout ce qui se passait autour de moi, sensible à mes sentiments et mes émotions, mais je ne leur faisais pas attention justement, de peur de craquer un jour de montrer ne serait-ce qu’un point faible à qui que ce soit. C’était peut-être ce qui faisait que j’étais quelqu’un de très difficile à cerner, puisque normalement, après quelques semaines, n’importe qui pouvait commencer à découvrir peu à peu les défauts, les qualités d’une personne, tout comme ce qu’il aimait, ce qu’il détestait… et aussi de quoi il avait peur. Moi, c’était bien tout le contraire. J’avais un caractère imprévisible tout simplement parce que je me renfermais et m’empêchais d’être moi-même dans certaines situations. Si je pouvais sembler être d’un calme serein, par exemple lorsque je faisais la cuisine à la résidence, j’avais souvent envie de lancer mes couteaux à quelqu’un lorsque je voyais des scènes qui m’exaspéraient. Mais je continuais mon travail avec cet air impassible, ne laissant donc aucune trace de mes tracas. J’étais persuadé que en agissant de la sorte, je me protégeais de ceux qui voudraient me faire du mal en me câlinant d’abord pour mieux pouvoir me blesser plus tard. La malice était mon fort.

Enfin, je restais humain et j’avais parfois tendance à laisser paraître quelques failles. Comme ce matin. Je sentais que j’allais faire un meurtre si je restais une seconde de plus enfermé ou confiné dans un endroit où les seuls prénoms sur les lèvres des gens étaient ceux des hôtes, si magnifiques, si charmants, si beaux, si gentils. Tout le monde n’avait d’yeux que pour eux et bien que j’aimais énormément ma sœur et Lyam, je ne pouvais toutefois pas comprendre ce qui faisait d’eux un groupe si exceptionnel. Enfin, j’imagine que bien des vérités m’échappaient dans cet univers et que le mystère qui entourait le cercle d’hôtes me serait à jamais inconnu. Oui bon tant pis. Je ne voulais que fuir, et c’était ce à quoi je m’étais appliqué dès que j’avais terminé tout ce que j’avais eu à faire comme travail ce matin. Nous n’avions pas le droit de fuir, et ce, même si, comme dans mon cas, nous n’avions plus de travail à faire… Mais j’allais étouffer… Et Dieu seul savait à quel point j’étais insupportable lorsque je prenais les nerfs. C’était peut-être ce qui avait poussé mes collègues à ne pas en faire un plat et me couvrir… Parce qu’un Jay’ en colère dans les cuisines, avec un couteau, n’était jamais vraiment un bon signe. Moi ? Faire peur ? Nah. Disons plutôt que j’étais une bête bien docile qui ne demandait qu’à être flattée dans le sens du poil lorsqu’elle était en rogne… mais personne n’osait m’approcher lorsque j’étais dans un tel état. Personne sauf Lyam. Sauf que dans son cas à lui, c’était particulier. J’avais toujours su que mon meilleur ami avait des tendances suicidaires.

Il avait cependant fallu que la seule place que je pensais déserte aux alentours soit prise par une personne. Une seule foutue personne. Avoir su, j’aurais apporté mon couteau et je l’aurais fait fuir. Mais bon, comme on dit : meilleur chance la prochaine fois. Tant pis pour moi. L’ignorant pendant les premières minutes passées dans la place, je m’adressai ensuite à elle, l’avertissant très clairement qu’elle ne devait jamais raconter à personne que j’étais venu ici pendant la journée. Nous étions beaucoup dans la résidence et les nouvelles allaient vite, très vite. On savait très rapidement qui avait couché avec qui la veille, et qui avait embrassé qui dans le parc trois heures plus tôt. C’était ça qui était le plus risqué dans le fait de passer un été dans cette place : il y avait ce manque d’intimité flagrant qui empêchait qui que ce soit d’avoir une vie privée qui ne devenait pas le nouveau sujet de conversation préféré des clients. Ainsi, si on me prenait ici en pleine heure de travail, j’étais cuit. Et mon but n’était pas nécessairement de perdre mon job, même si je trouvais que c’était la pire place pour travailler pendant l’été. Je n’avais pas à me plaindre sur plusieurs points : c’était ce qui faisait que je taisais mes propos contre la place et que je les gardais que pour moi.

▬ « Tu as des choses à te reprocher? Non car je n'ai jamais entendu parler de toi donc cela m'étonne ce genre de questions. Enfin, si tu le souhaites, d'accord je ne dirais rien, si tu en fais de même par la même occasion. »
▬ « Tu as des choses à te reprocher ? »

Inutile de lui répondre. Je n’étais pas ici pour lui raconter ma vie après tout. N’empêches, je n’avais pas pu m’empêcher de trouver bien amusant qu’elle tienne également à garder son arrivée ici secrète. Elle n’avait rien à faire de mieux de ces journées et à vrai dire, je me demandais bien comment elle faisait pour rester dans cette foutue résidence. Il fallait être complètement fou ou sortir tout droit d’un asile pour décider de venir ici de son plein gré. Et puis bon… pour ce qui était des séjours gagnés… Enfin, vous comprenez. Personnellement, j’aurais passé mon été à faire bien mieux si je n’aurais pas absolument désiré me rapprocher à nouveau de ma sœur. Maintenant que j’y pensais, continuer à boire, à sortir et à faire la fête n’aurait pas vraiment été des vacances extraordinaires… mais si j’aurais été seul, cela aurait été sans aucun doute l’alternative que j’aurais choisie en premier. Malheureusement, c’était impossible maintenant. J’avais September avec moi, et encore plus, j’avais Lyam. C’était tout ce qui me retenait ici… et dans un sens, je ne voulais plus aller nulle part sans les avoir à mes cotés, maintenant que je les avais retrouvés. Ma nostalgie du bon vieux temps me faisait encore un peu défaut… et cette fois-ci, je n’avais aucun alcool sous la main pour la faire disparaître l’espace de quelques heures.

▬ « Et je ne peux pas te dire que je t'ai vu si je ne sais pas ton nom. »
▬ « Dis donc, t’es pénible. »

Un sourire amusé se dessina sur mon visage, juste avant que je ne l’enfouisse sous l’eau en évacuant tout l’air que j’avais dans les poumons à la place d’en prendre. Je ne restai pas bien longtemps, mais plonger ma crinière d’ébène dans l’eau avait fait en sorte que pendant une seconde, je n’avais plus eu cette sensation cuisante qui me perçait le crâne à longueur de journées. Si vous aviez bien étudié vos couleurs à la maternelle, vous auriez compris que le noir était ce qui attirait le plus le soleil et comble du malheur, ce n’était pas de ça qu’on manquait dernièrement. J’avais chaud, mes cheveux me collaient contre la peau, en plus de toute la tonne de fond de teint que je me mettais dans le visage pour cacher mes nombreuses taches de rousseurs. J’en avais partout, sur tout le corps – on aurait dit un puzzle du genre « reliez les points pour découvrir le dessin » et j’en avais horreur. C’était sans aucun doute l’aspect de mon apparence que je détestais le plus. Rigolant légèrement en sortant de l’eau, mon regard azur se posa à nouveau sur la brunette.

▬ « Jayden. Je m’appelle Jayden. Je peux facilement retourner la remarque tu sais. »

« Je crois que coté crise, j’avais toujours été très chanceux. Mes peurs avaient toujours été bien présentes, mais comme je ne faisais que les ignorer, souvent, je n’avais pas trop de réaction lorsque je leur faisais face. Ou bien, je trouvais un moyen de leur échapper. La deuxième solution était celle que j’utilisais le plus souvent, mais ignorer le silence et la solitude dans mon appartement fonctionnait toujours. Je me mettais un film ou alors je mettais la musique dans le tapis – peu importe l’heure, au risque de faire chialer les voisins – et je me mettais à chanter comme un fou, jusqu’à ce que je tombe de fatigue… Malheureusement, avec le temps, ces solutions deviennent de moins en moins efficace et c’était à partir de ce moment que j’avais commencé à faire usage de l’alcool et de la drogue en dehors des heures pendant lesquelles je sortais. Rien de mieux qu’un bon verre de fort, puis, deux, puis trois, jusqu’à halluciner des nains verts pour oublier que vous étiez seuls, plongé dans le noir de votre demeure, en plein milieu de Vegas, parce que votre meilleur ami avait trouvé une meilleure vie et que vous aviez soif d’indépendance. Il y avait de ces jours où j’aurais pris le taxi pour retourner chez moi et aller retrouver mon bon vieux lit douillet, ainsi que ma sœur, blottie contre moi dans mon lit, comme dans le bon vieux temps. Mais vous comprendrez qu’agir de la sorte aurait été m’avouer faible et je refusais de me le permettre, ne serait-ce même que d’y penser. J’avais, certes, été blessé par les derniers évènements avec Lyam, mais me montrer atteint ne ferait jamais en sorte que tout se règlerait. Il était parti, il avait fallu que je me résoudre à faire ma vie de mon coté. Sauf que lui avait réussi, et moi j’avais échoué, même si pendant des mois et des mois, je m’étais conditionné à faire de mon mieux pour pouvoir lui prouver que j’étais capable de mener ma vie à bien même s’il n’était pas à mes cotés. Avais-je réussis ? Eh bien, vous n’aviez qu’à regarder l’état dans lequel j’étais présentement… et ce qui m’avait poussé à revenir. J’avais besoin d’un bon retour aux sources, même si je devais me rendre à l’évidence : j’étais faible. Mais je n’avais été faible qu’une seule fois, et c’était la seule fois que je pourrais me pardonner.

Malgré tout, il fallait croire que j’avais des tendances masochistes. Ma plus grande peur était sans aucun doute de me retrouver seul. Seul, peu importe comment. Autant à intérieurement qu’extérieurement. Je virais complètement fou lorsque je ne sentais pas une présence près de mois. Et pourtant, j’avais été le premier ce matin à faire toutes mes tâches en troisième vitesse pour pouvoir quitter la résidence en cachette et me trouver un endroit paisible dans lequel je pourrais me relaxer. Je détestais la solitude, mais l’atmosphère qui régnait dans la résidence était en train de me rendre complètement malade. Je n’étais pas patient, pauvre de moi ! Et je devais faire avec mes défauts tant bien que mal, même si la plupart du temps, j’étais sur le point de craquer et de commettre un meurtre. J’étais de moins en moins certain que la job de cuisinier dans une petite demeure de vacances supposément tranquille était faite pour moi. Finalement, j’aimais peut-être mieux l’ambiance déjantée de Vegas, dans laquelle c’est chacun pour soi, mais avec tout le monde en même temps. Vegas était paradoxal, tout comme je l’étais, mais ne m’étais-je pas donné comme défi de retrouver le bon vieux Jay’ ? Alors, si tel était le cas, pas question de retourner à la maison. Je devais tout endurer, et ce, bien malgré le peu de patience dont je faisais usage normalement. Heureusement, je ne m’étais pas retrouvé complètement seul en prenant la direction de cet endroit très peu connu des autres vacanciers. Le fond des bois n’était pas vraiment le premier endroit auquel il pensait lorsqu’ils avaient envie d’une promenade et y rester des heures était sans aucun doute la dernière de leurs envies. Ainsi, j’étais certain de pouvoir avoir la paix en venant me rafraîchir au lac. Inutile de vous décrire ma surprise lorsque je remarquai la présence d’une jeune fille assise sur les rochers. Enfin, je n’allais pas en faire tout un plat. Elle n’était pas bien dérangeante après tout et puis, pas si embêtante. J’y trouvais mon compte finalement.

▬ « Belle réplique. »
▬ « Ça ne répond pas vraiment à ma question. »

Sur ce coup-ci, c’était plutôt moi qui s’amusait à l’embêter. Je n’étais pas méchant, bien loin de là, et sous mes apparences rebelles, mes cheveux noirs et mon épais trait d’eye-liner qui faisait fuir les enfants sages, j’étais quelqu’un de très sociable qui s’amusait tout simplement aux dépends des autres. Agaçant ? Peut-être, mais on s’habituait à la longue. Et même si je ne connaissais cette jeune fille que depuis une minute, elle avait de la répartie et savait très bien comment me répliquer. Tant mieux ! J’adorais ça ! Je n’étais pas celui qui voulait absolument avoir le dernier mot et j’aimais bien quand quelqu’un jouais avec moi de la sorte, puisque j’y trouvais encore plus mon plaisir. Je ne cherchais pas nécessairement à m’introduire dans sa vie privée, mais si on en était à cacher des trucs tous les deux, alors je n’allais pas me priver pour jouer avec cet aspect de la conversation. Je levai ma tête vers le ciel ; le soleil était à son zénith et il tapait très fort exactement à l’endroit où nous étions. Je me remerciais intérieurement d’avoir eu la bonne idée de me tremper, même si j’étais persuadé que j’attraperais au moins un coup de soleil si je restais trop longtemps dans l’eau. Bien sûr, je n’avais pas pensé à apporter de l’écran solaire. Allez, ce n’était pas notre genre de penser à tout ça, nous, les garçons. C’était les filles qui trainaient toujours tout dans leur sacs à main.

C’est donc sous cette perspective – et surtout parce que je n’avais pas envie de souffire le martyr en enfilant un simple t-shirt demain matin que je nageai jusqu’à la rive, me retirant de l’eau, enfilant mes pantalons à nouveau. Déjà qu’ils étaient serrés en étant secs, ils le furent encore plus maintenant qu’ils étaient mouillés mais je n’eus aucune difficulté à les enfiler : avec plusieurs années à porter ce genre de trucs, on prenait très rapidement l’habitude. C’est alors que la brunette me dit son prénom… pendant un instant, j’allais jurer qu’elle allait me dire son nom de famille, mais elle se résigna tout de suite. Je fronçai les sourcils pendant une seconde ou deux devant ce défilement, mais je retrouvai très rapidement mon expression naturelle, mon sourire amusé aux lèvres, en pensant que moi-même je ne le lui avais pas mentionné – inutile de mettre ma sœur dans de beaux draps – et que cela ne faisait que prouver qu’elle avait effectivement quelques petites choses qu’elle tenait garder dans l’ombre. Le mystère derrière toute cette conversation ne faisait que la rendre plus intéressante.

▬ « Tu t'es assez rafraichi? »
▬ « Oui, l’eau est excellente. Allez, tu devrais au moins venir te tremper les pieds. »

Peut-être qu’elle était embarassée de se baigner maintenant qu’elle n’était plus seul. Si moins je n’était nullement pudique, ce n’était pas le cas de tout le monde et j’en étais bien conscient. Malgré tout, sous cette chaleur cuisante, elle était de plus en plus folle à mes yeux de rester tout simplement assise, comme un morceau de viande dans une casserole, attendant de cuire. J’allai me placer près d’elle, lui tendant une main pour l’aider à descendre des rochers. Je n’avais pas envie qu’elle glisse et d’avoir un blessé sur la conscience.

▬ « Accroches-toi, j’ai pas envie que tu glisse et que tu tombe. »

« Allez, j’étais bien conscient que de me pointer comme ça au lac et de dire à la première personne que je voyais que je ne m’étais jamais pointé là si on le lui demandait ne ferait que faire peser des doutes sur ce que je venais vraiment y faire. Mais je n’avais rien à me reprocher, si ce n’était que j’avais quitté mon quart de travail plus rapidement, laissant le pauvre BJ et nos autres collègues seuls pour gérer la place. Enfin, personne ne pouvait se plaindre : j’avais fait mon boulot et le dîner était déjà prêt à servir, reposant tranquillement avec l’accompagnement et le dessert, dans le frigo. Mon secret n’était pas si terrible que ça après tout, mais je ne voulais pas nécessairement qu’il commence à faire le tour de la résidence au complet. Non pas que je pensais que Eleonor était le genre de fille qui allait répéter à tout le monde qu’elle m’avait croisé au lac, mais on ne savait jamais ce qu’on pouvait dire dans une conversation. J’avais souvent tendance à être sur les lèvres de tout le monde lorsque Issac Keegan commençait à faire son petit numéro du gars traumatisé par le cuisinier. J’avais beau approuver que mon apparence me jouait bien des tours et ne m’aidait pas vraiment à faire croire aux autres que je n’étais pas un fou sorti de l’asile, mais lui il s’habillait bien avec des vêtements digne d’un joueur de golf et je ne le traitais pas d’ancêtre. Je lui en devais une et même si je m’amusais bien pour le moment à faire exprès de me mettre dans ses pattes ou de faire la ménage dans la même pièce que lui, je concoctais dans ma tête le plan qui lui donnerait tellement une frousse qu’il me foutrait bien patience un jour. Mais bon, en attendant, comme je ne voulais pas nécessairement perdre mon job et retourner à Vegas, je me tenais tranquille lorsque la patronne posait les yeux sur moi. Et lorsqu’elle ne me surveillait pas, je filais en douce. Un peu comme ce matin. Heureusement que j’avais demandé aux autres de me couvrir.

▬ « Et toi? Tu as répondu à la mienne? »
▬ « Hum… Qu’est-ce qu’une vacancière dans ton genre pourrait bien vouloir cacher, huh ? Attend, tu pourrais être une psychopathe sortie directement de l’asile qui n’a rien d’autre de mieux à faire que de se cacher dans une résidence de vacances en attendant qu’on viennent la chercher pour la réincarcérer ? »

N’importe quoi. C’était tellement n’importe quoi, mais puisqu’on en était rendu là, je m’efforçais de dire à peu près n’importe quelle connerie qui pourrait bien tellement contredire ce qu’elle était vraiment qu’elle finirait par craquer et à la longue, je devinerais bien pourquoi elle ne voulait pas que personne ne sache qu’elle s’était également pointée ici. Vous parlez tout de même d’une coïncidence étrange, mais plus qu’amusante. Quelles étaient les chances que deux solitaires qui avaient des secrets refoulés au plus profond d’eux-mêmes se croisent à la même heure, au même endroit, pour les mêmes raisons. Enfin, n’empêchais que je devenais de plus en plus curieux face à ce que voulais cacher Eleonor. Je veux dire, enfin, moi je me cachais parce que j’étais en flagrant délit et que je ne voulais pas nécessairement perdre mon boulot, mais Ele’ était qu’une simple vacancière, non ? Normalement, les vacanciers venaient ici pour se reposer et se détendre après une année de dur labeur, pas pour se cacher ? Remarquez, une maison rustique foutue au fin fond de la campagne irlandaise était sans aucun doute la place la plus sécuritaire pour un fugitif en recherche d’une place ou se terrer. Peut-être que j’avais visé juste… à cette pensée, un sourire amusé se dessina sur mon visage et je chassai rapidement mes rêveries de ma tête pour me concentrer sur la brunette qui se tenait devant moi.

Le soleil continuait de taper fort et j’étais certain qu’on allait tous les deux y passer si on ne se trouvait pas un coin d’ombre… ou si on n’allait pas dans l’eau. Eleonor était là bien avant moi et elle n’avait pas bougé de son rocher, alors que moi, j’avais eu le courage d’aller faire trempette avant de m’exposer au soleil. La légère brise qui effleurait ma peau mouillée était bien assez pour me rafraîchir maintenant que j’étais sorti de l’eau et bien que mes pantalons m’étouffaient un peu, j’étais relativement bien. Je n’étais pas chez moi et je n’étais pas seul, donc un minimum de civilité s’imposait. Je n’étais pas un impoli et encore moins un mal élevé. C’était donc avec un sourire plus que chaleureux que j’invitai la brunette à venir faire trempette, mais elle eut une réaction qui me laisse plus que perplexe. Immédiatement, mon sourire s’effaça et je fronçai des sourcils.

▬ « Je vais me restreindre pour ce geste je pense... »

C’est alors que je me mis à détailler les comportements de la jeune fille, un après les autres, pour tenter de comprendre ce qui se passait. Parce que pour refuser d’aller faire une trempette ne serait-ce que de quelques secondes par une chaleur pareille, il fallait vraiment que quelque chose aille de travers et cette réaction me poussa encore plus à découvrir de quoi il s’agissait réellement. Elle ne voulait pas me le dire ? Alors je m’en occuperais moi-même. Ses jambes étaient raides comme des poteaux et j’eus la nette impression pendant quelques secondes qu’elle tentait de trouver une place sur le rocher pour s’accrocher, comme si elle ne voulait plus s’en détacher. Mais ce qui confirma de plus en plus mes doutes fut son espèce de petit sourire qui s’était – j’en étais certain – voulu sincère mais qui sortit beaucoup plus crispé qu’autre chose. Mon expression intriguée s’effaça alors et la lumière s’alluma dans ma tête. Elle n’était pas très discrète sur ses peurs apparemment puisque seulement son langage corporel me laissa rapidement deviner qu’elle ne portait pas nécessairement les baignades dans son cœur.

▬ « Non ça va... Je suis très bien ici, il fait juste légèrement chaud. »
▬ « C’est ça, il fait légèrement chaud et moi je suis la reine d’Angleterre. Tu t’es frotté à la mauvaise personne pour me faire avaler ce genre de sottise, ma petite. »

Je laissai rapidement tomber ma main qui l’avait invité à quitter son trône de pierre et sans même avertir, je tendis mes bras, m’emparai de sa taille et la pris dans mes bras, un peu comme on voit les princes le faire dans les films, lorsqu’ils récupèrent leur belle des griffes d’une méchante sorcière. Une fois qu’elle fut bien stabilisée dans mon étreinte, je marchai jusqu’au bord du lac, me trempant les deux pieds dedans, de manière à ce que l’eau ne m’arrive qu’aux chevilles. Rien d’alarmant pour le moment.

▬ « Si tu bouges, tu tombes. Si tu restes tranquille et que tu me fais confiance, tout va bien aller. Tu me fais confiance ? »

Qu’est-ce que je disais ? Ce pauvre endroit, pourtant si magnifique à mes yeux, n’était malheureusement pas assez connu des vacanciers. Chose certaine, il manquait tout une occasion. Si je jouais l’égoïste, je pouvais pratiquement affirmer que c’était peut-être mieux ainsi, j’avais plus de place pour moi, plus de silence, plus de paix, même si je répugnais tellement la solitude. Je me contredisais constamment et c’était peut-être ce qui faisait que ma personnalité était si difficile à déchiffrer. En fait, peut-être pouvais-je sembler être un livre ouvert pour certain, mais je pouvais agir à l’encontre de tout ce que vous pensiez de moi, sans même prévenir, comme un coup porté au dos sans qu’on s’en y attende. J’étais imprévisible, je le savais, et j’en avais peur parfois. J’avais peur de tout gâcher, de me laisser porter par mes sentiments, mes émotions, et ainsi perdre beaucoup de personnes autour de moi auxquelles je tenais. Juste à y penser, l’image de Lyam me revenait en tête et les images de l’autre soir, nos retrouvailles dans la résidence, me hantèrent pendant quelques secondes. Mon meilleur ami était sans contredire la personne qui me connaissait le plus, le vrai moi, le vrai Jay, pas celui que j’étais devenu en traînant avec des ordures à Las Vegas et en me mettant à agir comme eux. Non, il connaissait ce petit Jay’ qui avait toujours vécu heureux et souriant, se contentant d’un rien, s’arrangeant tout le temps pour partager sa joie avec son entourage. Je ne pouvais pas dire que cet aspect de ma personnalité m’avait quitté aujourd’hui, mais il était définitivement bien moins présents et désormais, dès que vous croisiez un Jay’ qui n’avait pas un sourire au visage, il était bien pour votre vie d’aller vous cacher le plus loin si possible, pour que ma colère ne vous éclate pas dessus. J’avais eu besoin de décompresser, rendu au stade où j’étais c’était bien loin que de simplement vouloir. Il y avait de ces moments où je pensais qu’il m’étais vraiment nécessaire de tout oublier, de tout laisser aller et de changer d’air un peu, et aujourd’hui en était un bon exemple. Je n’aimais pas perdre le contrôle, mais je ne pouvais rien y faire malheureusement. C’était ma personnalité ; mais ça ne voulait pas nécessairement dire qu’il n’y avait pas d’alternative, et ça, je l’avais trouvé aujourd’hui.

Je pensais également la même chose pour les peurs. J’avais toujours eu mes propres peurs moi aussi et faire face aujourd’hui à une jeune fille qui craignait l’eau comme un chat m’avait fait réaliser que personne n’était invincible, que tout le monde pouvait avoir ses faiblesses. Moi qui me le refusais, j’admirais soudainement la brunette que j’avais découverte au lac, la trouvant bien courage de faire preuve d’autant d’humilité face à elle-même. Étais-je à ce point désespéré ? J’avais bien peur que oui. Et le pire dans tout ça, c’était bien que je continuais de me faire mal de la sorte en m’empêchant de montrer mes sentiments, en les cachant, en ayant l’air fort et inébranlable, comme un arbre qui avait planté ses racines bien creuses dans le sol, même si c’était en fait que des masques. Masques par-dessus masques, pendant trois ans. J’avais peur qu’ils restent collés à la longue et que je ne puisse plus jamais les enlever, que je ne puisse plus jamais redevenir celui que j’avais toujours été. Et je m’étais senti alors en admiration avec une fille qui était si honnête face à elle-même. Observateur, il ne m’en avait pas fallu beaucoup pour que je découvre ce qui la tracassait : juste à la voir agir, voir son expression changer, ses mains tentant de s’accrocher à la roche bien qu’elle ne puisse vraiment s’y tenir, tremblant presque juste à l’idée de penser qu’elle allait mettre les deux pieds dans l’eau m’aida à comprendre immédiatement ce qui se passait avec elle. Ainsi, sans même le vouloir, en voulant faire mon bon gentleman, j’avais découvert ce secret – ou du moins une partie – qu’elle tenait tant à cacher. Cela voulait-il dire que je lui en devais une ? Peut-être bien, on verrait par la suite. Elle m’avait en quelques sortes aidé à réaliser que j’avais droit moi aussi à mes moments de faiblesses et j’avais alors senti le besoin de lui rendre la pareille. J’avais su faire face à mes peurs par le passé ; c’était un privilège qui n’était malheureusement pas accordé à tout le monde et je trouvais désolant de voir des gens se priver tout simplement à cause de futilités dans ce genre.

▬ « Jayden! Qu'est ce que tu fais?! Si c'est une blague c'est vraiment pas drôle! Non je ne te fais pas confiance! Relâche moi! Et pas dans l'eau pitié! »
▬ « Hey… »

Ma voix se fit soudainement douce, rassurante, chaleureuse. Elle était toujours dans mes bras, s’accrochant à moi comme si elle avait peur de mourir. La pauvre ; elle avait peur à ce point ? Un sourire se dessina sur mon visage, vous savez, ce genre de sourire un peu empreint d’une affection maternelle, bien que je ne connaissais que cette fille depuis quelques minutes à peine. Allez, ce n’était certainement pas ça qui allait m’arrêter ! Je trouvais ce genre de réflexions tellement superficielles que j’avais arrêté de m’en faire à propos de cela depuis bien longtemps. Je ne m’arrêtais plus aux apparences et aux jugements des autres : j’agissais selon ma bonne volonté et mon impulsion du moment. Ma main saisit doucement son visage et je ne bougeai plus d’un poil, histoire de ne rien provoquer plus que je ne le faisais déjà. Je la forçai à me regarder quelques secondes, mon air rassurant toujours sur le visage. Je ne lui voulais pas de mal après tout et j’allais clairement le lui faire comprendre. Je ne me considérais pas comme le sauveur du monde non plus, mais j’aimais faire ce qui était en mon pouvoir lorsque je le pouvais, saisir les occasions, vous voyez ?

▬ « Fermes les yeux d’accord ? Pense à quelque chose d’heureux… Fais-moi confiance. Accroches toi à moi si tu veux, tant que je n’ai pas la peau écorchée, d’accord ? » lui dis-je tout simplement, ajoutant un clin d’œil à ma dernière réplique.

Qui avait osé dire que j’étais un psychopathe un jour ? Haha. Je n’étais pas certain que tous les fous sortis de l’asile agirait de la sorte… Remarquez, j’étais bien loin d’être dans la catégorie de personnes considérées comme dans les normes, mais ce n’était pas ça qui faisait la beauté d’une personnalité ? Être différent ?

Mon intention n’était vraiment pas de faire mal à Eleonor, encore moins de l’effrayer au point qu’elle en meure. Je ne voulais pas jouer non plus les psychologues, encore moins jouer le rôle du héros qui pourrait lui enlever toutes ses peurs. Ce n’était pas du tout mon genre et je détestais les gens qui se prétendaient de la sorte également, alors je n’irais certainement pas lui imposer mon point de vue. Je me tenais alors debout, les pieds dans l’eau, le liquide ne m’arrivant pas plus haut que les chevilles, la regardant s’accrocher à moi comme si sa vie en dépendait. Je ne pouvais pas me lasser de la regarder, comme ça, en l’admirant. C’était complètement stupide, je savais très bien, mais elle avait peur et je l’enviais d’avoir la force de se montrer aussi faible face à un inconnu. Je n’avais jamais été capable de le faire, contrairement à elle. Il fallait toujours que je me montre de cette force incroyable, comme si rien ne pouvait m’atteindre, comme une montagne que même un ouragan ne pouvait ébranler. Je donnais une belle image de moi-même en agissant de la sorte : les gens avaient donc confiance en moi plus facilement puisque je donnais l’impression de ne jamais être touché par quoique ce soit. Comme un support, quelqu’un sur qui se fier lorsque tout allait mal. Si seulement tout aurait été aussi facile que ça, j’aurais sans doute été l’homme le plus heureux de la terre. Malheureusement ce n’était pas le cas et je traînais souvent avec moi tout le poids de mes peurs que je n’étais pas capable d’affronter. C’était un fardeau que je me permettais de porter, même si je savais très bien que je me nuisais en agissant de la sorte, surtout considérant ma tendance à exploser pour quoique ce soit. J’étais une bombe à retardement et lorsque tout allait mal, je faisais autant de ravage qu’un tsunami. De quoi faire peur. Alors imaginez lorsque j’accumulais tout en dedans ? C’était effrayant et je me faisais peur à moi-même, regrettant par la suite, prenant alors le poids de la culpabilité, dans l’impossibilité de me libérer de ce poids trop lourd pour mes épaules abîmées par le temps, la routine et l’habitude.

Cette rencontre, aussi courte fut-elle, bien que le temps avançait beaucoup plus vite qu’on ne le croyait, ne m’aurait pas servi à rien. Chose certaine, le nom d’Eleonor resterait dans mon esprit à présent puisqu’elle était sans aucun doute celle qui m’avait le plus fait réfléchir aujourd’hui. La pauvre était toujours dans mes bras, elle tremblait comme une feuille. Elle semblait si fragile que j’avais l’impression que j’allais la casser avec mes gros bras, si j’osais la serrer un peu plus fort contre moi. Malgré tout, contre toute attente, ce fut elle qui s’accrocha à moi, ne voulant plus me lâcher, de peur qu’elle ne tombe à l’eau. J’avais bien peur de rester marqué et je priai à cet instant là pour que ses ongles ne soient pas trop longs et trop cruels sur ma peau. Je tentais comme je pouvais de la tenir en place : je savais qu’elle me tuerait – si elle ne mourrait pas d’une crise cardiaque avant – si je la lâchais et ce n’était pas réellement mon but d’agrandir sa peur. Petit à petit, comme on dit. Je n’allais rien provoquer pour le moment, surtout que la journée avançait et que je n’avais pas le droit de m’éclipser trop longtemps sans quoi je risquais vraiment de me faire coincer par la patronne. Ainsi, je me résolus à en rester là pour le moment.

▬ « Tu me le promets hein? Je ne veux pas sentir l'eau sur ma peau, je ne veux pas pitié! Je ne promets rien pour ta peau par contre, car je risque d'être complètement crispée. »
▬ « Ne t’inquiètes pas, il ne t’arrivera rien. »

Un sourire se dessina doucement sur mes lèvres et je la reposai par terre – enfin, par terre était un grand mot puisque j’avais les deux pieds dans l’eau et qu’elle était dans mes bras. J’espérais simplement qu’elle était assez concentrée sur moi et sur ses pensées heureuses pour qu’elle ne le réalise pas tout de suite. Oui bon, parce que j’étais un homme mort apparemment, ou du moins, selon ce qu’elle disait. Enfin, je n’avais rien fait de grave et si ça se trouvait, elle n’avait qu’à avancer d’un pas pour retourner sur le sable au bord du lac, un peu comme si elle se trouvait dans la douche. Je n’allais tout simplement pas concevoir que cette fille n’était pas capable de se laver tout simplement parce qu’elle avait peur de l’eau.

▬ « Juste, si tu me tues, je crois que mon frère aîné te feras me rejoindre... Il est à la résidence et facilement reconnaissable! Tu lui diras que je l'aime! »
▬ « Je tâcherai de m’en souvenir. Pour l’instant, y’a des fourneaux qui m’attendent. Allez, prend soin de toi. »

Lui dis-je en lui adressant un petit sourire. Et dans le temps de le dire, je ne fis que déposer un baiser sur son front pour ensuite prendre mon chandail, le remettre sur ma tête et partir en joggant légèrement, histoire de ne pas traîner d’avantage et qu’elle ne pense pas à me rattraper. J’avais eu une bonne leçon de morale aujourd’hui et je me promis de bien méditer sur tout ce que j’avais vu et pensé aujourd’hui. Je voulais changer après tout, non ? Ce voyage était sensé me donner quelques mois de répis et me faire abandonner Vegas et son style de vie complètement insensé pour de bon. Il fallait bien que je commences quelque part si je voulais y arriver un jour.